Che Travaglio per Tajani

(Trascrizione del monologo di Marco Travaglio ad “Accordi e disaccordi”) – Se volete sapere com’è ridotta l’Unione Europea, pensate che ha avuto come eurodeputato, Commissario e infine Presidente del Parlamento Europeo Antonio Tajani. Se invece volete sapere com’è ridotta l’Italia, pensate che ha come Vice Presidente del Consiglio, Ministro degli Esteri e leader di Forza Italia Antonio Tajani, che dal 94, cioè da 32 anni, vive a spese nostre.

Ma voi giustamente direte: ma chi è questo Tajani? Dove l’abbiamo trovato? C’è venuto o ce l’hanno mandato? Ed era proprio indispensabile? Tutti se lo domandano ogni volta che lo vedono in faccia oppure, peggio ancora, lo sentono parlare. Ha sempre quell’aria di uno che passa di lì per caso e chiede scusa di esserci, con quell’espressione spaurita di uno che ne ha mollata una in ascensore e spera di finire il tragitto da solo e invece, quando pensa di averla fatta franca, al penultimo piano sale una signora. Mannaggia.

Tajani nasce a Roma nel 1953, padre salernitano, ufficiale dell’esercito, madre ciociara, docente di latino e greco. Si iscrive al liceo classico Tasso di Roma. Sono gli anni della contestazione, quindi, ragazzi, o sono di destra o sono di sinistra? Lui no, lui è monarchico, lui marcia solitario invocando il ritorno dei re. Non si è mai capito se i Savoia, i Borbone, chissà. Sta di fatto che tutti lo guardano strano, sia da destra che da sinistra. E gli menano pure, sia i rossi sia i neri.

Gasparri, che ha tre anni in meno ma bazzicava il Tasso anche lui, lo ricorda così: “Antonio era il capo del fronte giovanile monarchico e stava con noi del fronte della gioventù. Proprio per questo alla fine fu costretto a cambiare scuola, prendeva sempre un sacco di botte e quando gli ruppero un braccio i genitori lo portarono via”.

Si laurea in giurisprudenza, fa il militare come ufficiale di complemento dell’aeronautica, anche se è romano tifa per la Juventus. Sposa Brunella Orecchio, campionessa di tennis, docente di educazione fisica, che gli dà due figli: Filippo, che poi è stato assunto in Federcalcio da Gravina, e Flaminia, che ha sposato il figlio di Paolo Barelli, presidente della Federnuoto, che da consuocero di Tajani è diventato capogruppo di Forza Italia alla Camera fino ad aprile scorso, quando Marina Berlusconi l’ha fatto secco.

Alla fine del 93 Berlusconi decide di scendere in campo e se lo ingaggia come portavoce. Sono i mesi della guerra aperta fra il Cavaliere e Indro Montanelli, direttore del suo giornale, suo si fa per dire, perché Berlusconi l’aveva girato a suo fratello Paolo per aggirare la legge Mammì. E tenersi le televisioni.

Montanelli non vuole trasformare il giornale nell’organo di partito di Forza Italia. Berlusconi, infatti, ha ingaggiato in segreto Vittorio Feltri per sostituirlo, ma sta aspettando il momento buono per dirlo. Perché? Perché ha promesso la rivoluzione liberale: come fa come prima mossa a cacciare il più grande giornalista d’Italia, forse d’Europa, perché è troppo libero?

Però Emilio Fede brucia i tempi e il 6 gennaio del ’94 al TG Quattro chiede le dimissioni. Montanelli, la redazione del giornale entra in subbuglio e lì entra in scena Taiani con un’ideona delle sue. Chiama gli ex colleghi del giornale, dice che sta passando casualmente sotto la redazione con Berlusconi e se il cavaliere può salire per parlare con loro in assemblea.

Montanelli dice: “Non se ne parla neanche”. Ma mentre lo dice, Berlusconi è già salito e già sta arringando i giornalisti del giornale, facendo loro capire che se vogliono investimenti, tecnologia, eccetera, devono seguire la sua linea e non quella del loro direttore.

Montanelli firma immediatamente la lettera di dimissioni. Per Berlusconi è una figura di merda epocale. Invece di andare a nascondersi, Tajani dichiara al Messaggero: “Lui, nel senso di Silvio, è un uomo nuovo. Lui ha i cromosomi diversi dagli altri politici. Lui ragiona all’americana, per questo ha successo. Lui non si confronta con la gente che stima”.

Assediato dai cronisti che vogliono seguirlo via dal giornale a fondare il nuovo giornale La Voce, Montanelli prova a dissuaderli con questo argomento: “Guarda che qui arriva Feltri e chi rimane farà carriera. Se uno come Tajani fa il portavoce di Berlusconi, a te come minimo ti fanno sottosegretario”. Ma non attacca, in 55 andiamo via e lo seguiamo alla Voce.

Berlusconi vince le elezioni, ma Tajani non lo candida. Lo fa coordinatore di Forza Italia nel Lazio e portavoce del suo governo per un mese, poi se ne libera facendolo eleggere al Parlamento europeo per tutta l’estate.

Berlusconi litiga con Bossi, però il governo regge. Poi parla Tajani: “Non esistono altri presidenti del Consiglio all’infuori di Berlusconi”. Infatti Berlusconi cade stecchito, sostituito da Dini. Quindi esistono altri presidenti del Consiglio all’infuori di Berlusconi.

Nel ’96 Tajani tenta la sorte alla Camera. Viene trombato e gli tocca rimanere a Bruxelles. Nel 2001 ritenta candidandosi a sindaco di Roma, altra trombatura, vince Veltroni e lui sempre lì, fra Bruxelles e Strasburgo, dove impara a parlare fluentemente l’anglo-ciociaro, il franco-ciociaro e l’ispano-ciociaro.

Come dice Pino Corrias, “cresce nell’ombra come le piante sui pianerottoli”, però almeno d’estate trova il modo di rendersi utile. Questa è un’ansa del 26 agosto 2002: “Porto Rotondo si erano presentati di buon mattino davanti alla villa di Berlusconi in calzoncini e tuta per accompagnare il premier nel consueto jogging rigenerante, ma gli azzurri Antonio Tajani, Guido Viceconte, Mario Pepe alla fine della corsa erano praticamente KO.

Si è saputo infatti che dopo la performance di ieri mattina, Viceconte è stato costretto a letto per un colpo della strega. Mario Pepe, come ha raccontato egli stesso, per star dietro a Berlusconi, a momenti rimaneva infartuato, mentre Tajani per riprendersi è rimasto per tutta la giornata a riposo in Camera”.

Nel 2008 Tajani fa carriera. Le commissioni Barroso uno e due lo nominano prima commissario ai trasporti e poi commissario, sempre europeo, all’industria nel 2010. Ma eppure è come se non esistesse mai un atto, un gesto, una proposta, una frase che lasci il segno. È tipo un ficus nell’angolo dell’ufficio, no, un coniglio bianco in campo bianco, il nulla mischiato col niente sotto vuoto spinto.

Le rare volte che parla è per dire frasi ovvie e banali, impossibili da contraddire. “La nostra Europa non è quella dei burocrati, la nostra Europa non è quella del razzismo. In Medio Oriente la situazione è complicata. Con la Russia dobbiamo evitare l’escalation. L’Europa è la casa di tutti, l’Italia è la commotiva dell’Europa insieme alla Germania”.

E poi anche: “Non ci sono più le mezze stagioni, la colazione è il pasto più importante della giornata, il nuoto è lo sport più completo” e così via. Daniela Ranieri, nel suo strepitoso libro “Ma come parli?”, definisce Tajani un incrocio somatico e anche politico tra Gerard Depardieu e Alvaro Vitali. I suoi interventi finiscono di consueto nei pastoni dei telegiornali, puro rumore di fondo, non rimangono impressi a nessuno.

Nonostante abbia contribuito a fondare Forza Italia e stia in politica dal 94, ha inciso sulla vita collettiva del Paese come una carta da parati nella sala dei bottoni. Da Bruxelles, da dove appariva sempre trafelato, come se stesse trascurando l’impegno di tenere unita l’Europa e la cosa gli desse prescia, stava sempre a collegarsi con l’Italia per riferire cosa succedeva lassù. Tipo astronauta a Nespoli dalla stazione orbitante.

Eppure, com’è che oggi questo Tajani è uno dei tre leader del nostro governo? Semplice, nel 2023 è morto Berlusconi senza lasciare Lady, lui ha visto il buco e ci si è infilato, ma già prima aveva riconquistato il cuore del Cavaliere. Dopo la condanna in Cassazione, l’ha cacciata dal Senato, i servizi sociali all’ospizio. Nel 2018 Berlusconi era ineleggibile e depresso. Voleva tornare in scena con una bella candidatura al Parlamento europeo nel ’19, scaduta l’interdizione, ma aveva paura della Merkel.

Perché? Perché il Fatto qualche anno prima ha rivelato che quando è caduto il terzo e ultimo governo Berlusconi, Berlusconi dava la colpa alla Merkel, la chiamava la culona inchiavabile. E Tajani, che è anche vicepresidente del Partito Popolare Europeo al Congresso Europeo dei Popolari, che cosa fa? Gli organizza a Berlusconi una bella carrambata in corridoio con la Merkel.

Berlusconi l’afferra, la ferma e le dice: “Angela, non ho mai detto quelle brutte cose, sono un’invenzione di Travaglio. Lui pensava che io e la Merkel fossimo così”. Lei ha fatto una faccia strana, o non si ricordava più quella cosa oppure non l’aveva mai saputa, però quando Berlusconi gliel’ha detta magari si è informata. In ogni caso, alla fine i due fanno pace.

E Berlusconi torna sereno a Bruxelles nel suo nuovo travestimento, cioè lui che è il più grande estremista antieuropeista del secolo, si camuffa da moderato europeista sfegatato. 13 gennaio 2021, Renzi mette in crisi il Conte due e Tajani lancia la sua profezia: “Non c’è all’orizzonte un governo di unità nazionale con Draghi o altri. È uno scenario da fantapolitica. Le elezioni sono l’unica via possibile”.

Infatti, 20 giorni dopo nasce il governo Draghi, che riporta al potere la Lega e Forza Italia. Berlusconi mena le danze sia con Mattarella sia con Draghi, tutto gli è perdonato. Nel 2022 viene rieletto senatore e la Meloni va al governo. Berlusconi, per dispetto, perché rosica che c’è la Meloni, le rifila Tajani sia come ministro degli Esteri sia come vicepremier.

In Forza Italia qualcuno maligna su Tajani: “Da merluzzo è diventato delfino”. Ma per lui è un calvario il ministero degli Esteri, perché da una parte c’è la Meloni che bacia la pantofola, Biden, Zelensky, la NATO, l’Unione Europea. Dall’altra c’è Berlusconi e continua a ripetere che in Ucraina ha ragione Putin, dice: “In fondo voleva solo sostituire Zelensky con delle persone per bene”.

E Tajani in mezzo, mica può continuare a fare il putiniano come faceva prima, no? Dopo l’annessione russa della Crimea, Tajani invitava a considerare le necessità di buona parte dell’Ucraina che è russofona. “Non dobbiamo fare l’errore di chiudere la porta al dialogo con la Russia, visto il fabbisogno energetico delle nostre imprese”.

Anche nel 22, dopo l’invasione dell’Ucraina, Tajani proponeva la Merkel e Berlusconi come mediatori con Putin e cazziava Biden perché aveva dato del criminale a Putin: “Io avrei usato un altro linguaggio. Se sia criminale dovrà dirlo il tribunale dell’Aia”.

Ma ormai dobbiamo raggiungere la pace e adesso il povero Tajani deve stare in equilibrio sul filo tra la Meloni e Berlusconi, almeno finché Berlusconi respira. Infatti, appena muore, zac, Tajani diventa più antirusso della Meloni e inizia a dare del Putignano a Conte, a chiunque chiede il negoziato, cioè a chiunque dica meno di quello che dicevano lui e Berlusconi fino a prima.

Così, dal giugno 2023 Tajani è nientepopodimeno che segretario di Forza Italia, per mancanza di meglio, ovviamente. E infatti lo è a sovranità limitata. Sapete che ogni due per tre Marina lo convoca in azienda a Cologno Monzese, lo fa entrare dal retro con la servitù, gli mette la crestina di pizzo, il grembiulino e gli passa la lista della spesa: bloccare la tassa sulle banche perché a Mediolanum, favorire Mediaset, cambiare i capigruppo, candidare l’avvocato di famiglia alle comunali di Reggio Calabria, un chilo di zucchine, mezzo chilo di fagiolini, cose così. E lui esegue sempre con quegli occhioni spauriti e terrorizzati.

Dell’Utri, che Forza Italia l’ha inventata insieme agli amici degli amici, non crede ai suoi occhi a vedere quella carriera e dice: “Sinceramente, se mi avessero detto che se mi avessero detto dove sarebbero arrivati Schifani e Tajani, non ci avrei creduto. Appunto, questo è il problema. Comunque il coniglio bianco in campo bianco si trasforma adesso. Ogni volta che parla lascia il segno, e che segno!

Inizia con dei suoni gutturali: “Gheregheghez”. Dice a una convention di Forza Italia, deve nessuno capisce niente, ma lì deve essere un codice cifrato che parlano alla Farnesina. Poi dice: “Sono europeista perché è la nostra storia che comincia alle Termopili con la vittoria dei Greci sugli invasori persiani”.

Ecco, purtroppo è il contrario: le Termopili sono i Persiani di Serse che hanno abbattuto e annientato i Greci. Però lui si crede uno storico e quindi insiste. “Quarant’anni fa i leader europei scelsero la bandiera comune dell’Europa blu, come il manto della Madonna con 12 stelle delle tribù di Israele, un simbolo dei nostri valori di libertà nelle nostre radici giudaico-cristiane”.

Ma manco per niente. Basta leggere il sito della Commissione Europea per scoprire che i simboli della bandiera sono tutti laici: le stelle rappresentano gli ideali di unità e solidarietà tra i popoli europei, mentre il numero 12 è il simbolo di perfezione e di interezza.

Però in geografia Tajani va fortissimo: “Ho parlato alcuni minuti con Netanyahu del problema dell’immigrazione e lui mi ha fatto notare che l’Italia è circondata da tre mari”. Chi l’avrebbe mai detto? Se no glielo diceva Netanyahu, non ci aveva ancora pensato. Adesso anche il diritto, ha studiato legge, è il suo forte. Quando Israele attacca la flottiglia in acque internazionali, lui dice: “Il diritto internazionale esiste, ma fino a un certo punto”.

Un po’ come lui che è ministro e vicepremier e leader di Forza Italia, ma solo fino a un certo punto. Però la mia preferita di Tajani è questa: “Alla guerra preferisco la pace”. Ma anche lì fino a un certo punto.

Infatti, guerre americane e israeliane non si toccano, lo sterminio a Gazza non lo smuove. Lui vota sempre contro qualunque sanzione, si astiene sempre sullo stato palestinese. E perfino sul cessate il fuoco a Gaza si è astenuto.

Però ogni volta che gli israeliani massacrano dei palestinesi, lui ripete a macchinetta: “È inaccettabile”. La Corte Penale Internazionale a un certo punto, dopo aver ordinato l’arresto di Putin, ordina pure l’arresto di Netaniao e Salvini dice: “In Italia Netaniao resterà sempre il benvenuto”.

E Taiani lo zittisce, dice: “La politica estera è una cosa seria, non la decide Salvini”. Il guaio è che la decide Taiani e infatti dice che il mandato di cattura per Netaniao, non quello per Putin, è irrealizzabile e non serve per la pace. E così Netaniao continua a scorrazzare su e giù per i cieli italiani indisturbato e questo non è inaccettabile, questo per lui è accettabilissimo.

La Corte Penale Internazionale poi ci ordina di arrestare pure il generale Armasri, la Meloni lo libera e lo riconsegna sul volo di Stato e Tajani commenta: “Forse bisognerebbe aprire un’inchiesta sulla Corte Penale Internazionale”.

Gestazione per altri, l’utero in affitto. Sapete che Marina Berlusconi vuole un partito apertissimo sui diritti civili, proprio che fa passare di tutto. Tajani invece se ne esce così: “L’utero non è un forno per le patate arrosto”.

Pensate la reazione a Cologno Monzese, però Tajani porta buono. “Dedichiamo la riforma della giustizia a Berlusconi che ci sta guardando da lassù in streaming”. Infatti, da lassù in streaming Berlusconi può godersi lo spettacolo della separazione delle carriere bocciata dagli italiani al referendum.

Rogo di Capodanno a Crans Montana, muoiono tutti quei ragazzi durante la festa, bruciati vivi. Tajani non si fida degli svizzeri, conduce delle sue indagini personali perché è laureato in giurisprudenza e poi infatti risolve il caso: “Suppongo che qualcosa sulla sicurezza non abbia funzionato”. Ammazzalo che scopertona, no? Sarà mica Poirot questo Tajani?

E poi detta il tutorial per eventuali futuri incidenti: “Se c’è un incendio in una discoteca bisogna uscire subito e non mettersi a filmare”. Che è originale, nessuno ci aveva pensato. Ed è anche uno stratega.

Poi, infatti, quando parla del ponte sullo stretto sembra Rommel, sembra il generale Rommel: “Il ponte sullo stretto sarà importante per l’evacuazione in caso di attacco da sud”. Quindi appena ci attacca lo Zambia o il Ghana o il Madagascar, noi saltiamo sopra il ponte sullo stretto e scappiamo. Poi c’è la Salerno Reggio Calabria, lì ci beccano perché è un imbuto proprio. Purtroppo siamo spacciati.

Giugno 2025, tensioni nel Golfo tra Israele, Stati Uniti e Iran. Tajani rassicura: “Non ci risulta che Israele abbia intenzione di attaccare Teheran”. Ci ha parlato lui. Infatti, poche ore dopo, Israele e gli americani attaccano l’Iran. 28 febbraio di quest’anno, americani e israeliani riattaccano l’Iran e siccome il nostro governo è il ponte fra Trump e l’Europa, ma è come il ponte sullo stretto, cioè non c’è, si scordano di avvisarci di evacuare i nostri 28.000 connazionali che stavano lì nel Golfo Persico, ignari di tutto.

Il più ignaro di tutto era Crosetto, che quando sentiva i botti pensava che fossero dei festeggiamenti di Capodanno fuori stagione o dei matrimoni, magari, chissà. Tajani prende in mano la situazione da Roma e coordina l’evacuazione degli italiani dal Golfo, telefonando coi diplomatici, e posta proprio le telefonate. Ce n’è una in cui chiede all’ambasciatrice: “Come vanno oggi i bombardamenti?”. E lei: “Bene, ok”. È come quando chiedi a tuo figlio: “Com’è andata a scuola oggi?”.

Poi detta il tutorial per salvare la vita agli italiani rimasti nel golfo con consigli originalissimi: “Se vedete un drone non affacciatevi alla finestra o al balcone e non scendete in strada”.

Che è la prima tentazione che ti viene quando vieni, vedi un drone, gli vai incontro, no? Poi la seconda era implicita: “Se vedi un missile in terra aria e riesce a fare in tempo, scansati”.

Infine lancia una terribile fatva agli Ayatollah e ai Pasdaran: “Basta droni, basta missili a lungo raggio”, perché a breve e a medio bene, lungo cacca cattivo, brutto. E poi soprattutto basta bomba atomica. A quelle parole i Pasdaran e gli Ayatollah si sono terrorizzati. Ora vi vanno solo a dormire con la luce accesa.

Ogni anno Salvini vinceva il premio il cazzaro dell’estate. Quest’anno si è arreso perché Tajani era scatenato. Pensate, quest’estate ha detto: “Proponiamo di ridurre l’aliquota Irpef del 35% al 33 per i redditi fino a 60.000 €”. Purtroppo l’aliquota non c’è più perché l’ha abolita il governo, di cui lui è vicepresidente del consigliomafinoauncerto.no.

Allora ha lanciato la riforma della cittadinanza per gli stranieri e l’ha spiegata. Perché il meccanismo che ha individuato è semplicissimo, elementare: “Chi ha almeno un genitore o un nonno nato in Italia sarà cittadino dalla nascita. Quindi significa che tu oggi devi essere figlio o nipote o pronipote di un italiano che nel momento dell’unità d’Italia, cioè nel 1861, era vivente come cittadino italiano”.

E qui inizia a sudare perché si sta intorcinando: “Quindi può essere pure qualcuno nato nel 1700. Alla fine del 1701, nato nel 1780, avrebbe avuto 81 anni nel 1861”. E certo, uno che ha 81 anni tromba come un riccio e figlia come un coniglio, no? Quindi è ovvio.

Adesso purtroppo Pier Silvio e Marina ce lo vogliono portare via, non lo sopportano più, dicono che servono facce nuove, idee nuove, come diceva nostro padre Berlusconi. Ai giovani ci teneva, soprattutto alle giovani, alle minorenni.

E infatti Tajani per salvarsi cosa fa? Da allora si traveste da giovane proprio, fa il fico da Fedez e Mister Marra, tutto goduto di essere giovane fra i giovani, solo che purtroppo sulla t-shirt di Fedez c’era scritto Nesquirt e lui non aveva ben capito che cosa fosse.

Poi si è messo a ballare Lucio Battisti col maglione attillato che lo sfina un casino e la camicia di fuori che gli fa un effetto strano, un effetto tutù tipo Trudi di Gambadilegno. Ballonzola alle feste del centrodestra gridando: “Chi non salta comunista è”, e sembra un po’ un insaccato di quelli appesi nelle macellerie, che oscillano anche quando li urti. Antonio la trippa, praticamente.

L’altro giorno, il colpo da maestro: “Sceglietevi una donna affidabile, poco appariscente, con le gonne non troppo corte”. È la posta del cuore praticamente, lui dà i consigli matrimoniali come Enzo Miccio.

“A mio figlio direi di scegliersi una donna che non abbia avuto molti fidanzati, seria, che ti preserva la famiglia, che ti preserva la casa e non ti mette i cornetti”. È diventato un meme vivente. Praticamente l’hanno ritratto in tutte le fogge, sempre in minigonna. Pensate che scadimento.

Per Forza Italia è passata da Berlusconi con le Olgettine, le minorenni, la nipote di Mubarak, il pullman di troie per i calciatori che vincevano le partite, alle donne coi baffi e la gonna alla caviglia di Tajani. Ecco, speriamo che non sia vero che Berlusconi ci guarda da lassù in streaming, altrimenti gli sputa.